Cuando me dicen

"no hay mal que por bien no venga" en lo unico que puedo pensar es en el bien que va a venir, que va a tapar toda lamierda que esta pasando...no quiero hablar del año de mierda que pase, quiero hablar de el, este chico con el que venia saliendo hacia un tiempo, ya no salimos mas...dejamos de estar hace aproximadamente una semana, o dos, ya no se, y vengo sumiendome en un estado de autocompasion que raya la enfermedad, me pregunte que hice mal.
Hoy por pura casualidad me pase el dia yirando a 20 cuadras a la redonda de su casa, en un primer momento, estaba ansiosa, tenia ganas de cruzarmelo, tenia ganas de que por esas casualidades de la vida se le ocurriera salir a correr, a comprar cigarrillos, a ir a lo del hermano, LO QUE SEA, despues, al rato, sin que mediara ningun tipo de racionalizacion, sin que hubiera ningun tipo de "luz" que me hiciera ver todo de otro modo, derrepente, se me fueron las ganas. Y no es que se me fueron las ganas, directamente no queria cruzarmelo bajo ningun punto de vista, y no por bronca, o por que hubiera sentido herido mi orgullo ni mucho menos, fueron unas ganas de no verlo que se acercaban al ASCO. El repentino cambio me desconcerto, no voy a negarlo, y asi, sin mas, sin poder luchar contra esta marea de sentimientos, me fui por que me supero...
En el trayecto, estuve pensando en el, en lo abrupto de la ruptura, del cambio repentino en su actitud, y no me senti triste, como me venia pasando, me senti molesta de mi misma, molesta de haber brindado sin importar las consecuencias, aunque forme parte de mi naturaleza...las idas y venidas mentales me siguieron durante todo el camino a mi casa, pensando cualquier cantidad de hipotesis improbables sobre las posibles causas, hasta que, habiendo llegado ya a mi casa, entro a su facebook. SI. LO SE, TRISTISIMO, pero igualmente irresistible, y me senti defrauda, defraudada de el, de mi, de mi vida, de otra relacion que no va a ningun lado, de otro que se va, y lo unico que deja son un par de lindos recuerdos, y un millon de conclusiones que me hacen ser alguien que no quiero. NO QUIERO ser calculadora, NO QUIERO pensar en lo que voy a recibir cuando doy, NO QUIERO pensar como el, y jugar a los vivos, a ver quien caga primero, asi no lo cagan, y no me importa que tan dura sea la vida, prefiero ser la eterna ingenua, al candido de voltaire, que se la da contra la pared mil veces, por buen pibe, por ingenuo, por tener fe en los demas, y termina siendo asesino. Me siento asi, un pizarron en blanco, que derrepente es azotado por un millon de tizas, nadie puede lidiar con todo eso junto, y yo tampoco, lo que si puedo hacer, es lo qeu estoy haciendo ahora, desearle una buena vida, desearle que nadie le devuelva lo que dio, sentirme mal por el que prefiere atajarse a no sentir que sentir de mas, que prefiere calcular su vida, y planear lo que no puede ser planeado, y desearle que encuentre lo que busca, ni mas ni menos...y decir otra vez, hasta luego, y buena suerte, ojala sigas sin ver, por que hacerlo te pondria peor de lo que estas. Yo hoy puedo mirar para adelante, y vos no estas, no creo que vuelvas y en el fondo(muy en el fondo, si ahora, pero hay que darle tiempo al tiempo) espero que no lo hagas...todavia me cuesta creer como todo lo que di, todo lo que senti, todo lo que me anime, solo sirvio para volver a golpearme contra la pared, mas duro que antes, por que ahora, sabia a lo que me afrontaba, sabia como manejarme, y opte por no hacerlo, asi que blame it on me!

dias dificiles...

Complicada.

SI, no soy la mina mas tranquila. SI, tampoco soy la mas paciente...
Si hay algo que no soporto(de las muchisimas muchisisisimas cosas que no soporto) es la indefinicion, yo soy una mina de hechos, a mi que me vengas con chucherias me importa tres carajos, a mi que me mandes 12093812983120398120398120938102983021938210 mensajes por dia, me importa tres carajos...lo que NO me importa tres carajos es cómo me veo, te veo y veo nuestra situacion en una especie de nada sentimental, fisica, tu indefinicion, me rompe las pelotas, a ver, si duermo 4 veces por semana en tu casa, en mi imaginario es que tenemos actitudes de novios y si no lo somos, agradeceria la aclaracion...un "che, todo bien, pero yo me la tomo con soda ehh" o un "vos podes hacer lo que quieras"(sincero, obvio) me vendria FANTASTICO. Yo no pido cenas romanticas carisimas, es mas, prefiero de aca a jujuy agarrar un vino de casa y que vayamos con tu auto al rio a charlar y a cagarnos de frio un rato...honestamente lo prefiero(aunque claro esta no se trata solamente de lo que yo prefiero, no...:s). Yo no pido que me vengas con flores y me digas que soy la mujer de tu vida y que queres estar siempre conmigo, ni mucho menos, lo que yo pido es que me dejes entrar, que dejes en casa esa sobriedad, esa frialdad, por que a mi si me interesa tu vida, me interesa y mucho, y just for the record, me importa un choto cuantos años tenes, me importa un choto si somos distintos, si te gusta el cine de autor o el futbol, si me queres acompañar a la muestra de fotografia, o preferis que vayamos a tomar una cerveza con tus amigos...la verdad, me chupa un huevo...de la misma manera que no me importa lo que opinen los demas...
Lo unico que pido, es que si queres estar conmigo, si te gusto, si te pasan cosas conmigo...que me lo digas y si no...a otra historia!!!!


Perdon...estoy un poquitititiito enojada conmigo, por que deberia estar diciendotelo a vos, no escribiendolo aca..

mis cortinas

R: queres ver las cortinas?JAJAJJAA
J: dale no seas mala
R: en serio te digo!
J: anda!
R: OK, ahora cagaste no las ves mas, te aviso!
J: por que?!

(entro a micasa)

Un mensaje llega a los 15 min yo ya estaba en la cama dormitando.
J: sos mala ves
yo, dormida, pensaba entre sueños "cómo no voy a atender el telefono!!"
J: mensaje vacio
me levanto, saco el telefono de la cartera sorprendida, veo el mensaje, me llega otro
J: mañana me quedo, que ahi es de noche jajaja avisale a mili jajaja
R: nonono ahora mandale un beso
J: a quien queres que salude jajajjaa
R: a tus cortinas y a beto(el perro) jajajaj no en serio, no queria que te sientas presionado, ya fue.
J: jaja nono por eso mañana me quedo, me invito solo no puedo?
R: nonono ya fue, igual no entiendo por que antes no quisiste y ahora si, que le tenes quepreguntar a tu mama?
J:jajajjaja mañana le pìdo permiso a mama y me quedo jajajaja si me dejas dejame torta si gorda

R: "miraaa cómo no te contesto!"

ahora, lo que quiero dejar claro, es que no me interesa si se queda o no, era por algo bastante basico, mis viejos me pidieron que vuelva a casa y ellos o estan, y no queria que mi hermana se quede sola en casa(error, estaba con el novio) el punto es que ya no quiero que venga, no se, me hizo sentir incomoda

Otro día

Otro día gris en la ciudad de Buenos Aires, que me resulta tan muerta cuando llueve. Me pone melancólica, desganada...lo unico que me dan ganas de hacer es estar tirada en la cama café en mano leyendo un libro, mirando por la ventana de mi habitación...pensando.
Y qué mal me hacen los dias con lluvia en la ciudad de Buenos Aires.
Y qué pocas ganas de ir a trabajar, ponerle buena cara a los clientes y abrirles una cerveza, invitandolos a pasar un buen rato, cuando en realidad sólo quiero que se vayan asi me puedo ir a casa.