18/8/09
17/8/09
Te Quiero
Un "te quiero" para mi es extraño. No titubeo ni un segundo antes de decirle a un amigo que lo quiero, que lo extraño, que lo necesito y tantas cosas mas...pero evidentemente eso no se extiende a expresar mis sentimientos hacia la persona con la que estoy. Yo antes de decir "te quiero" lo pienso cien millones de veces, lo medito, lo consulto: con la almohada, con mi hermana, con mis amigas, con mi mama...para mi un "te quiero" es algo que no solamente necesita reflexión, si no que invita a la confusion, definitivamente es una expresión que me complica y no me pasa desapercibida.
En otra epoca de mi vida un te quiero no era solamente algo que no se me escapaba(hablando de parejas, claro esta) si no que simplemente me sentia extraña al decirlo...así fué como me embarqué en una relacion larguísima, llena de altibajos emocionales, llena de cosas que no podía manejar y así fué como terminó...un quilombo, el con otra mina-con quien todavia está-y yo destrozada. El tiempo pasó, las heridas sanaron al punto de que hoy estoy convencida de que fue-por lejos- lo mejor que puso pasar; simplemente no eramos lo que el otro necesitaba, y no sé si alguna vez lo fuimos. Pero el punto es que de alguna manera yo sentí que uno de los motivos por los cuales las cosas no funcionaron fue tanto por mi incapacidad de demostrar las cosas que sentía como por la falta de claridad que yo tenia hacia mis sentimientos para con él. Así fué como al tiempo me puse a salir con otra persona, el chabon un divino, me encantaba, blah...puse en él todas mis expectativas, y me la di contra la pared de nuevo(por suerte esta vez no hubo llantos, no hubo depresiones, simplemente aceptacion: con este también me equivoque), pero no le di mayor importancia por que en algún punto me la vi venir.No era lo que yo creia y a eso no hay vuelta qué darle. A lo que sí le di importancia, fue al hecho de que otra vez me habia subido a un tren que no llegaba a ningun lado( o que terminaba en el moyano). De esta manera volvi a llegar a la conclusión de que ponerme de novia no es simplemente una buena desicion y ya. Sin tanto pensarlo ni nada, las relaciones son algo que simplemente yo no puedo manejar.
Al tiempo empecé a salir de nuevo con otro pibe, mas grande que yo, aunque la edad en ningún momento importó-por suerte- ni para él ni para mi, y asi es como hace algún tiempo(no mucho) salimos y nos vemos en el trabajo.
Y hoy me tira "chau gorda, te quiero". Ni voy a gastarme en comentar el ATAQUE de histeria que me agarró, no entendia ni qué estaba pasando, entre en un semi colapso nervioso" se esta yendo, tengo que contestar!" y le dije "yo tambien te quiero" lo extraño es que aunque haya quedado como una boludasa, por que no contesé hasta que fue imprescindible, sí lo quiero-y bastante, aunque el orgullo me juegue en contra-, solamente no quería decírselo.
En otra epoca de mi vida un te quiero no era solamente algo que no se me escapaba(hablando de parejas, claro esta) si no que simplemente me sentia extraña al decirlo...así fué como me embarqué en una relacion larguísima, llena de altibajos emocionales, llena de cosas que no podía manejar y así fué como terminó...un quilombo, el con otra mina-con quien todavia está-y yo destrozada. El tiempo pasó, las heridas sanaron al punto de que hoy estoy convencida de que fue-por lejos- lo mejor que puso pasar; simplemente no eramos lo que el otro necesitaba, y no sé si alguna vez lo fuimos. Pero el punto es que de alguna manera yo sentí que uno de los motivos por los cuales las cosas no funcionaron fue tanto por mi incapacidad de demostrar las cosas que sentía como por la falta de claridad que yo tenia hacia mis sentimientos para con él. Así fué como al tiempo me puse a salir con otra persona, el chabon un divino, me encantaba, blah...puse en él todas mis expectativas, y me la di contra la pared de nuevo(por suerte esta vez no hubo llantos, no hubo depresiones, simplemente aceptacion: con este también me equivoque), pero no le di mayor importancia por que en algún punto me la vi venir.No era lo que yo creia y a eso no hay vuelta qué darle. A lo que sí le di importancia, fue al hecho de que otra vez me habia subido a un tren que no llegaba a ningun lado( o que terminaba en el moyano). De esta manera volvi a llegar a la conclusión de que ponerme de novia no es simplemente una buena desicion y ya. Sin tanto pensarlo ni nada, las relaciones son algo que simplemente yo no puedo manejar.
Al tiempo empecé a salir de nuevo con otro pibe, mas grande que yo, aunque la edad en ningún momento importó-por suerte- ni para él ni para mi, y asi es como hace algún tiempo(no mucho) salimos y nos vemos en el trabajo.
Y hoy me tira "chau gorda, te quiero". Ni voy a gastarme en comentar el ATAQUE de histeria que me agarró, no entendia ni qué estaba pasando, entre en un semi colapso nervioso" se esta yendo, tengo que contestar!" y le dije "yo tambien te quiero" lo extraño es que aunque haya quedado como una boludasa, por que no contesé hasta que fue imprescindible, sí lo quiero-y bastante, aunque el orgullo me juegue en contra-, solamente no quería decírselo.
9/8/09
Un sueño
que data de hace un par de meses...
Era un día gris,estaba caminando por un lugar que me resultaba conocido, aunque estaba perdida,cuando derrepente me paro frente a una casa, la recunocí, era su casa,la habian demolido, y solo quedaban escombros de lo que habia sido el lugar donde por un momento, casi fui feliz. Me largue llorar, vino alguien a consolarme, pero no habia caso
¿Dónde esta?
Era un día gris,estaba caminando por un lugar que me resultaba conocido, aunque estaba perdida,cuando derrepente me paro frente a una casa, la recunocí, era su casa,la habian demolido, y solo quedaban escombros de lo que habia sido el lugar donde por un momento, casi fui feliz. Me largue llorar, vino alguien a consolarme, pero no habia caso
¿Dónde esta?
7/8/09
De hace algun tiempo , un poco de catarsis
/Es que parece que es tanto el tiempo, siento estar a años luz de estos dias/
El olor a sahumerio de la habitación, la luz de hospital, entre para setarme en la cama y mirar al techo, vos, del otro lado de la cama. El olor a sudor. La distancia.
Los pensamientos que giran en mi cabeza, como torbellinos, como polvo frente a la ventisca.
Intento abrir la boca, quiero gritar quiero llorar. Pero sólo respiro.
El aire entra y sale de mi boca, como intentando llenar un vacio que solo puede llenar tu prescencia, tru prescencia, siempre incorporea, como el recuerdo de algun amigo de la niñez, o algun momento feliz de la vida, que uno evoca, para sentirse mejor. Lejano, distante, son las palabras que me sirven para describirte, aunque use mil adjetivos mas para hacerlo frente a los demas.
Quisiera decir que todo esta saliendo como quisiera pero no es asi, me pediste que me calle, por que no querias pensar en eso, y eso mismo estoy haciendo, juntando palabras enuna bolsa donde se desordenan y se agrandan y pesan, si quierto descargar, la dejo en la puerta de la casa de algun amigo, para que las barran y las tiren a la basura, clasificadas.
Empece por hacer una lista de las cosas que quiero, pero se agrando tanto, que las palabras se tornaron sin sentido, y yo aca, hablando un idioma que no conozco, haciendo razonamientos ilógicos, y dejándome llevar por conlusiones que mas alla de ser apresuradas, son falsables, y en la mayoria de los casos incorrectas. Vos? Vos dormis, placido, parece no importarte, pareces no notar como diluvian mis ojos, como van perdiendo brillo, pareces no notar que ya no rio como antes y que ya paso mucho tiempo desde que te dije esa frase que hacia explotar mis intestinos, mis entrañas, mi mente, mi todo, ahora lloro, lloro y vos no sabes, lloro en el baño, mientras vos te distraes estupidamente, y te reis con algun video estupido o tal vez, fruncis el seño ante una frase significativa, pesada, de ese escritor que tanrto te gusta, o dormis, como ahora, tirado en mi cama mientras yo, a tres metros, a tres quilometros, lloro en seco y me golpeo la cabeza contra la pared, una, otra vez. Estoy viva! Siento el dolor, por que me corto y sangro.
El olor a sahumerio de la habitación, la luz de hospital, entre para setarme en la cama y mirar al techo, vos, del otro lado de la cama. El olor a sudor. La distancia.
Los pensamientos que giran en mi cabeza, como torbellinos, como polvo frente a la ventisca.
Intento abrir la boca, quiero gritar quiero llorar. Pero sólo respiro.
El aire entra y sale de mi boca, como intentando llenar un vacio que solo puede llenar tu prescencia, tru prescencia, siempre incorporea, como el recuerdo de algun amigo de la niñez, o algun momento feliz de la vida, que uno evoca, para sentirse mejor. Lejano, distante, son las palabras que me sirven para describirte, aunque use mil adjetivos mas para hacerlo frente a los demas.
Quisiera decir que todo esta saliendo como quisiera pero no es asi, me pediste que me calle, por que no querias pensar en eso, y eso mismo estoy haciendo, juntando palabras enuna bolsa donde se desordenan y se agrandan y pesan, si quierto descargar, la dejo en la puerta de la casa de algun amigo, para que las barran y las tiren a la basura, clasificadas.
Empece por hacer una lista de las cosas que quiero, pero se agrando tanto, que las palabras se tornaron sin sentido, y yo aca, hablando un idioma que no conozco, haciendo razonamientos ilógicos, y dejándome llevar por conlusiones que mas alla de ser apresuradas, son falsables, y en la mayoria de los casos incorrectas. Vos? Vos dormis, placido, parece no importarte, pareces no notar como diluvian mis ojos, como van perdiendo brillo, pareces no notar que ya no rio como antes y que ya paso mucho tiempo desde que te dije esa frase que hacia explotar mis intestinos, mis entrañas, mi mente, mi todo, ahora lloro, lloro y vos no sabes, lloro en el baño, mientras vos te distraes estupidamente, y te reis con algun video estupido o tal vez, fruncis el seño ante una frase significativa, pesada, de ese escritor que tanrto te gusta, o dormis, como ahora, tirado en mi cama mientras yo, a tres metros, a tres quilometros, lloro en seco y me golpeo la cabeza contra la pared, una, otra vez. Estoy viva! Siento el dolor, por que me corto y sangro.
4/8/09
Bueno
el otro dia estaba en tu auto, no se como, no se por qué empece a hablar...una de esas verborragias espontaneas, que siempre tienen consecuencias, una de esas verborragias, que siempre hacen que el otro piense que soy una neurotica psicopatologica enferma mental, que me preocupo demasiado por todo, lo que tal vez sea cierto pero no viene al caso. Por que aunque hable intentando aclarar- aclararME- un poco las cosas, intentando que el otro me entienda un poco, siempre termino por decir cualquier cosa, el otro por entender cualquier cosa y yo termino por callarme, vencida ante la inebitable conclusion: mejor me callo por que la empeoro...y es que hablar de mi nunca me sale bien, y menos cuando no quiero meter la pata. Ahi cague. Cuanto mas resuelta intento ser mas tartamudeo, cuanto mas relajada intento ser mas me saco, y asi...
mejor ni hablar, hay veces que no hay palabras para describir lo que pasa
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