Cuando me dicen

"no hay mal que por bien no venga" en lo unico que puedo pensar es en el bien que va a venir, que va a tapar toda lamierda que esta pasando...no quiero hablar del año de mierda que pase, quiero hablar de el, este chico con el que venia saliendo hacia un tiempo, ya no salimos mas...dejamos de estar hace aproximadamente una semana, o dos, ya no se, y vengo sumiendome en un estado de autocompasion que raya la enfermedad, me pregunte que hice mal.
Hoy por pura casualidad me pase el dia yirando a 20 cuadras a la redonda de su casa, en un primer momento, estaba ansiosa, tenia ganas de cruzarmelo, tenia ganas de que por esas casualidades de la vida se le ocurriera salir a correr, a comprar cigarrillos, a ir a lo del hermano, LO QUE SEA, despues, al rato, sin que mediara ningun tipo de racionalizacion, sin que hubiera ningun tipo de "luz" que me hiciera ver todo de otro modo, derrepente, se me fueron las ganas. Y no es que se me fueron las ganas, directamente no queria cruzarmelo bajo ningun punto de vista, y no por bronca, o por que hubiera sentido herido mi orgullo ni mucho menos, fueron unas ganas de no verlo que se acercaban al ASCO. El repentino cambio me desconcerto, no voy a negarlo, y asi, sin mas, sin poder luchar contra esta marea de sentimientos, me fui por que me supero...
En el trayecto, estuve pensando en el, en lo abrupto de la ruptura, del cambio repentino en su actitud, y no me senti triste, como me venia pasando, me senti molesta de mi misma, molesta de haber brindado sin importar las consecuencias, aunque forme parte de mi naturaleza...las idas y venidas mentales me siguieron durante todo el camino a mi casa, pensando cualquier cantidad de hipotesis improbables sobre las posibles causas, hasta que, habiendo llegado ya a mi casa, entro a su facebook. SI. LO SE, TRISTISIMO, pero igualmente irresistible, y me senti defrauda, defraudada de el, de mi, de mi vida, de otra relacion que no va a ningun lado, de otro que se va, y lo unico que deja son un par de lindos recuerdos, y un millon de conclusiones que me hacen ser alguien que no quiero. NO QUIERO ser calculadora, NO QUIERO pensar en lo que voy a recibir cuando doy, NO QUIERO pensar como el, y jugar a los vivos, a ver quien caga primero, asi no lo cagan, y no me importa que tan dura sea la vida, prefiero ser la eterna ingenua, al candido de voltaire, que se la da contra la pared mil veces, por buen pibe, por ingenuo, por tener fe en los demas, y termina siendo asesino. Me siento asi, un pizarron en blanco, que derrepente es azotado por un millon de tizas, nadie puede lidiar con todo eso junto, y yo tampoco, lo que si puedo hacer, es lo qeu estoy haciendo ahora, desearle una buena vida, desearle que nadie le devuelva lo que dio, sentirme mal por el que prefiere atajarse a no sentir que sentir de mas, que prefiere calcular su vida, y planear lo que no puede ser planeado, y desearle que encuentre lo que busca, ni mas ni menos...y decir otra vez, hasta luego, y buena suerte, ojala sigas sin ver, por que hacerlo te pondria peor de lo que estas. Yo hoy puedo mirar para adelante, y vos no estas, no creo que vuelvas y en el fondo(muy en el fondo, si ahora, pero hay que darle tiempo al tiempo) espero que no lo hagas...todavia me cuesta creer como todo lo que di, todo lo que senti, todo lo que me anime, solo sirvio para volver a golpearme contra la pared, mas duro que antes, por que ahora, sabia a lo que me afrontaba, sabia como manejarme, y opte por no hacerlo, asi que blame it on me!

dias dificiles...

Complicada.

SI, no soy la mina mas tranquila. SI, tampoco soy la mas paciente...
Si hay algo que no soporto(de las muchisimas muchisisisimas cosas que no soporto) es la indefinicion, yo soy una mina de hechos, a mi que me vengas con chucherias me importa tres carajos, a mi que me mandes 12093812983120398120398120938102983021938210 mensajes por dia, me importa tres carajos...lo que NO me importa tres carajos es cómo me veo, te veo y veo nuestra situacion en una especie de nada sentimental, fisica, tu indefinicion, me rompe las pelotas, a ver, si duermo 4 veces por semana en tu casa, en mi imaginario es que tenemos actitudes de novios y si no lo somos, agradeceria la aclaracion...un "che, todo bien, pero yo me la tomo con soda ehh" o un "vos podes hacer lo que quieras"(sincero, obvio) me vendria FANTASTICO. Yo no pido cenas romanticas carisimas, es mas, prefiero de aca a jujuy agarrar un vino de casa y que vayamos con tu auto al rio a charlar y a cagarnos de frio un rato...honestamente lo prefiero(aunque claro esta no se trata solamente de lo que yo prefiero, no...:s). Yo no pido que me vengas con flores y me digas que soy la mujer de tu vida y que queres estar siempre conmigo, ni mucho menos, lo que yo pido es que me dejes entrar, que dejes en casa esa sobriedad, esa frialdad, por que a mi si me interesa tu vida, me interesa y mucho, y just for the record, me importa un choto cuantos años tenes, me importa un choto si somos distintos, si te gusta el cine de autor o el futbol, si me queres acompañar a la muestra de fotografia, o preferis que vayamos a tomar una cerveza con tus amigos...la verdad, me chupa un huevo...de la misma manera que no me importa lo que opinen los demas...
Lo unico que pido, es que si queres estar conmigo, si te gusto, si te pasan cosas conmigo...que me lo digas y si no...a otra historia!!!!


Perdon...estoy un poquitititiito enojada conmigo, por que deberia estar diciendotelo a vos, no escribiendolo aca..

mis cortinas

R: queres ver las cortinas?JAJAJJAA
J: dale no seas mala
R: en serio te digo!
J: anda!
R: OK, ahora cagaste no las ves mas, te aviso!
J: por que?!

(entro a micasa)

Un mensaje llega a los 15 min yo ya estaba en la cama dormitando.
J: sos mala ves
yo, dormida, pensaba entre sueños "cómo no voy a atender el telefono!!"
J: mensaje vacio
me levanto, saco el telefono de la cartera sorprendida, veo el mensaje, me llega otro
J: mañana me quedo, que ahi es de noche jajaja avisale a mili jajaja
R: nonono ahora mandale un beso
J: a quien queres que salude jajajjaa
R: a tus cortinas y a beto(el perro) jajajaj no en serio, no queria que te sientas presionado, ya fue.
J: jaja nono por eso mañana me quedo, me invito solo no puedo?
R: nonono ya fue, igual no entiendo por que antes no quisiste y ahora si, que le tenes quepreguntar a tu mama?
J:jajajjaja mañana le pìdo permiso a mama y me quedo jajajaja si me dejas dejame torta si gorda

R: "miraaa cómo no te contesto!"

ahora, lo que quiero dejar claro, es que no me interesa si se queda o no, era por algo bastante basico, mis viejos me pidieron que vuelva a casa y ellos o estan, y no queria que mi hermana se quede sola en casa(error, estaba con el novio) el punto es que ya no quiero que venga, no se, me hizo sentir incomoda

Otro día

Otro día gris en la ciudad de Buenos Aires, que me resulta tan muerta cuando llueve. Me pone melancólica, desganada...lo unico que me dan ganas de hacer es estar tirada en la cama café en mano leyendo un libro, mirando por la ventana de mi habitación...pensando.
Y qué mal me hacen los dias con lluvia en la ciudad de Buenos Aires.
Y qué pocas ganas de ir a trabajar, ponerle buena cara a los clientes y abrirles una cerveza, invitandolos a pasar un buen rato, cuando en realidad sólo quiero que se vayan asi me puedo ir a casa.

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Tal vez asi sea, tal vez importe...el punto es superar el miedo...al final.
Me encuentro sentada escribiendo, me vuelvo a ver,me siento estupida, tantos intentos fallidos "I took a shot and didn't even come close, at trust and love, and hope".
Siento que al fin y al cabo de nada sirve abrirse...y me veo escribiendo"para que darles las armas que despues te van a destruir" y así me siento, indefensa un poco...no queriendo ser precavida por que, de qué sirve prevenir? de qué sirve intentar modificar las cosas que no siempre dependen de uno?puedo mantenerme al margen? mantener esa postura "me chupas un huevo" cuando no es asi, y si es asi,quiero que sea diferente. No. No sirve, NADA sirve.
Cuanto mas intento alejarme mas me acerco, es asi, no intentarlo? imposible. Es IM-PO-SI-BLE. Me enfermo la cabeza intentando adivinar qué es lo que ves cuando me ves,qué es lo que siento cuando no te veo. Aveces siento que soy demasiado pretenciosa, y se que deberia relajarme, es que simplemente no soy asi, no puedo dejar que las cosas fluyan, tengo demasiadas dudas, demasiadas inseguridades, y no quiero que entiendan inseguridades por inseguridades sobre mi, me siento insegura sobre los demas, me pregunto sieso es tan al pedo o sirve de algo...Otras veces me pregunto si es que la gente siempre habla al pedo, o si algunas veces, para veriar un poco dicen verdades...tal vez deberia dejar de atar cabos sueltos, tal vez los cabos no esten tan sueltos como creo...
Es que me gustaria que me des alguna pista...


(Y sí, soy consciente de la baja calidad de lo que escribo, y no voy a alegar que estoy apurada, simplemente voy a decir que ESTOS son mis momentos de catarsis...)

mañana, cataratas, va a estar MUY bueno.

buenas vacaciones, buen humor, lo mejor de todo...este finde, no trabajo.


agradecimiento especial a Matías Denegri por asesoramiento

Grownups are obsolete

Te Quiero

Un "te quiero" para mi es extraño. No titubeo ni un segundo antes de decirle a un amigo que lo quiero, que lo extraño, que lo necesito y tantas cosas mas...pero evidentemente eso no se extiende a expresar mis sentimientos hacia la persona con la que estoy. Yo antes de decir "te quiero" lo pienso cien millones de veces, lo medito, lo consulto: con la almohada, con mi hermana, con mis amigas, con mi mama...para mi un "te quiero" es algo que no solamente necesita reflexión, si no que invita a la confusion, definitivamente es una expresión que me complica y no me pasa desapercibida.
En otra epoca de mi vida un te quiero no era solamente algo que no se me escapaba(hablando de parejas, claro esta) si no que simplemente me sentia extraña al decirlo...así fué como me embarqué en una relacion larguísima, llena de altibajos emocionales, llena de cosas que no podía manejar y así fué como terminó...un quilombo, el con otra mina-con quien todavia está-y yo destrozada. El tiempo pasó, las heridas sanaron al punto de que hoy estoy convencida de que fue-por lejos- lo mejor que puso pasar; simplemente no eramos lo que el otro necesitaba, y no sé si alguna vez lo fuimos. Pero el punto es que de alguna manera yo sentí que uno de los motivos por los cuales las cosas no funcionaron fue tanto por mi incapacidad de demostrar las cosas que sentía como por la falta de claridad que yo tenia hacia mis sentimientos para con él. Así fué como al tiempo me puse a salir con otra persona, el chabon un divino, me encantaba, blah...puse en él todas mis expectativas, y me la di contra la pared de nuevo(por suerte esta vez no hubo llantos, no hubo depresiones, simplemente aceptacion: con este también me equivoque), pero no le di mayor importancia por que en algún punto me la vi venir.No era lo que yo creia y a eso no hay vuelta qué darle. A lo que sí le di importancia, fue al hecho de que otra vez me habia subido a un tren que no llegaba a ningun lado( o que terminaba en el moyano). De esta manera volvi a llegar a la conclusión de que ponerme de novia no es simplemente una buena desicion y ya. Sin tanto pensarlo ni nada, las relaciones son algo que simplemente yo no puedo manejar.
Al tiempo empecé a salir de nuevo con otro pibe, mas grande que yo, aunque la edad en ningún momento importó-por suerte- ni para él ni para mi, y asi es como hace algún tiempo(no mucho) salimos y nos vemos en el trabajo.


Y hoy me tira "chau gorda, te quiero". Ni voy a gastarme en comentar el ATAQUE de histeria que me agarró, no entendia ni qué estaba pasando, entre en un semi colapso nervioso" se esta yendo, tengo que contestar!" y le dije "yo tambien te quiero" lo extraño es que aunque haya quedado como una boludasa, por que no contesé hasta que fue imprescindible, sí lo quiero-y bastante, aunque el orgullo me juegue en contra-, solamente no quería decírselo.

Un sueño

que data de hace un par de meses...


Era un día gris,estaba caminando por un lugar que me resultaba conocido, aunque estaba perdida,cuando derrepente me paro frente a una casa, la recunocí, era su casa,la habian demolido, y solo quedaban escombros de lo que habia sido el lugar donde por un momento, casi fui feliz. Me largue llorar, vino alguien a consolarme, pero no habia caso
¿Dónde esta?

De hace algun tiempo , un poco de catarsis

/Es que parece que es tanto el tiempo, siento estar a años luz de estos dias/







El olor a sahumerio de la habitación, la luz de hospital, entre para setarme en la cama y mirar al techo, vos, del otro lado de la cama. El olor a sudor. La distancia.
Los pensamientos que giran en mi cabeza, como torbellinos, como polvo frente a la ventisca.
Intento abrir la boca, quiero gritar quiero llorar. Pero sólo respiro.
El aire entra y sale de mi boca, como intentando llenar un vacio que solo puede llenar tu prescencia, tru prescencia, siempre incorporea, como el recuerdo de algun amigo de la niñez, o algun momento feliz de la vida, que uno evoca, para sentirse mejor. Lejano, distante, son las palabras que me sirven para describirte, aunque use mil adjetivos mas para hacerlo frente a los demas.
Quisiera decir que todo esta saliendo como quisiera pero no es asi, me pediste que me calle, por que no querias pensar en eso, y eso mismo estoy haciendo, juntando palabras enuna bolsa donde se desordenan y se agrandan y pesan, si quierto descargar, la dejo en la puerta de la casa de algun amigo, para que las barran y las tiren a la basura, clasificadas.
Empece por hacer una lista de las cosas que quiero, pero se agrando tanto, que las palabras se tornaron sin sentido, y yo aca, hablando un idioma que no conozco, haciendo razonamientos ilógicos, y dejándome llevar por conlusiones que mas alla de ser apresuradas, son falsables, y en la mayoria de los casos incorrectas. Vos? Vos dormis, placido, parece no importarte, pareces no notar como diluvian mis ojos, como van perdiendo brillo, pareces no notar que ya no rio como antes y que ya paso mucho tiempo desde que te dije esa frase que hacia explotar mis intestinos, mis entrañas, mi mente, mi todo, ahora lloro, lloro y vos no sabes, lloro en el baño, mientras vos te distraes estupidamente, y te reis con algun video estupido o tal vez, fruncis el seño ante una frase significativa, pesada, de ese escritor que tanrto te gusta, o dormis, como ahora, tirado en mi cama mientras yo, a tres metros, a tres quilometros, lloro en seco y me golpeo la cabeza contra la pared, una, otra vez. Estoy viva! Siento el dolor, por que me corto y sangro.

Bueno

el otro dia estaba en tu auto, no se como, no se por qué empece a hablar...una de esas verborragias espontaneas, que siempre tienen consecuencias, una de esas verborragias, que siempre hacen que el otro piense que soy una neurotica psicopatologica enferma mental, que me preocupo demasiado por todo, lo que tal vez sea cierto pero no viene al caso. Por que aunque hable intentando aclarar- aclararME- un poco las cosas, intentando que el otro me entienda un poco, siempre termino por decir cualquier cosa, el otro por entender cualquier cosa y yo termino por callarme, vencida ante la inebitable conclusion: mejor me callo por que la empeoro...y es que hablar de mi nunca me sale bien, y menos cuando no quiero meter la pata. Ahi cague. Cuanto mas resuelta intento ser mas tartamudeo, cuanto mas relajada intento ser mas me saco, y asi...
mejor ni hablar, hay veces que no hay palabras para describir lo que pasa

odio con toda mi alma

el juguito del casancrem despues de estar un dia en la heladera

son muchas las cosas que me joden

pero la que mas me jode hoy, sentada a estas horas quemandome el bocho despues de haber dormido 3 hs y haber laburado desde el jueves todas las noches, es la incertidumbre de no saber que carajo te pasa.


y tus arranques extraños, me rompen las pelotas(by the way)

Bueno.

Bueno, este blog esta destinado, basicamente, a ser el lugar en el que ponga todo lo que tenga ganas de escribir, mi cuaderno se esta llenando y honestamente le tengo demasiado aprecio como parapermitir que se termine, asi que voy a aliviarlo un poco, siendo que el cuaderno lo llevo a todos lados es victima de mis ataques de ganas de escribir en colectivos, clases, parques y demas, y el tiempo que estoy en casa lo paso mas que nada en la computadora, asi que no se, espero que esto sirva un poco para aliviar todas esas cosas que uno no dice, y esta es mi manera de decirlas, un poco en el anonimato... como sea, aca va lo primero que voy a poner y como quiero abrir este blog

There are moments in our lives when we found ourselves in a crossline. Confused. Without a maproad. The choices we make in those moments can change the rest of our days. Of course, when faced with the unknown, some of us prefer to turn back. But once in a while, people push on to something better. Ssomething beyond the pain of going it alone. And something beyond the bravery and the courage to let someone in. Or to give someone a second chance. Something beyond the quiet persistence of a dream. Because its only when youre tested that you truly discover who you are, and its only when you are tested that you truly discover who you want to be. Because the person that you want to be does exists, beyond hard work, and faith, and trust. And beyond the heartbreake and the fear for whats coming...

este texto no es mio, pero lo pongo por una simple razon: Me hace pensar, me hace, en parte entender alguna de las cosas que me estan pasando no por que necesite una buscar el por que, solamente me hace verlo de una manera facil. Me hace entender un poco por que las cosas que queria que funcionen no funcionaron, qué hice yo para que salgan como yo queria...y la verdad es que sí hice muchas cosas, pero no las suficientes, o mas bien, no las que tendria que haber hecho, hoy lo entiendo, y lo gracioso es que no costo tanto...creo que de alguna manera ya lo sabia. Pero era mas facil mentir, mentirle a él, y mentirme a mi, decirle que lo amaba cuando no(aunque podria haberlo amado) pero era mas facil no intentarlo. Y acá esta mi verdad, hice lo que tanto miedo tenia de que el hiciera...y no se si lo amé o no, lo que si sé es que amé la idea que él represento, el punto final, la esperanza de que no todo es una mierda, y me dio todo eso. Me culpo en parte, por que siento que lo nuestro podria haber funcionado, pero por otra parte pienso que a él en parte tambien le paso un poco lo mismo...y eso me alivia. tal vez haya una segunda oportunidad, a un par de años luz...