Cuando me dicen

"no hay mal que por bien no venga" en lo unico que puedo pensar es en el bien que va a venir, que va a tapar toda lamierda que esta pasando...no quiero hablar del año de mierda que pase, quiero hablar de el, este chico con el que venia saliendo hacia un tiempo, ya no salimos mas...dejamos de estar hace aproximadamente una semana, o dos, ya no se, y vengo sumiendome en un estado de autocompasion que raya la enfermedad, me pregunte que hice mal.
Hoy por pura casualidad me pase el dia yirando a 20 cuadras a la redonda de su casa, en un primer momento, estaba ansiosa, tenia ganas de cruzarmelo, tenia ganas de que por esas casualidades de la vida se le ocurriera salir a correr, a comprar cigarrillos, a ir a lo del hermano, LO QUE SEA, despues, al rato, sin que mediara ningun tipo de racionalizacion, sin que hubiera ningun tipo de "luz" que me hiciera ver todo de otro modo, derrepente, se me fueron las ganas. Y no es que se me fueron las ganas, directamente no queria cruzarmelo bajo ningun punto de vista, y no por bronca, o por que hubiera sentido herido mi orgullo ni mucho menos, fueron unas ganas de no verlo que se acercaban al ASCO. El repentino cambio me desconcerto, no voy a negarlo, y asi, sin mas, sin poder luchar contra esta marea de sentimientos, me fui por que me supero...
En el trayecto, estuve pensando en el, en lo abrupto de la ruptura, del cambio repentino en su actitud, y no me senti triste, como me venia pasando, me senti molesta de mi misma, molesta de haber brindado sin importar las consecuencias, aunque forme parte de mi naturaleza...las idas y venidas mentales me siguieron durante todo el camino a mi casa, pensando cualquier cantidad de hipotesis improbables sobre las posibles causas, hasta que, habiendo llegado ya a mi casa, entro a su facebook. SI. LO SE, TRISTISIMO, pero igualmente irresistible, y me senti defrauda, defraudada de el, de mi, de mi vida, de otra relacion que no va a ningun lado, de otro que se va, y lo unico que deja son un par de lindos recuerdos, y un millon de conclusiones que me hacen ser alguien que no quiero. NO QUIERO ser calculadora, NO QUIERO pensar en lo que voy a recibir cuando doy, NO QUIERO pensar como el, y jugar a los vivos, a ver quien caga primero, asi no lo cagan, y no me importa que tan dura sea la vida, prefiero ser la eterna ingenua, al candido de voltaire, que se la da contra la pared mil veces, por buen pibe, por ingenuo, por tener fe en los demas, y termina siendo asesino. Me siento asi, un pizarron en blanco, que derrepente es azotado por un millon de tizas, nadie puede lidiar con todo eso junto, y yo tampoco, lo que si puedo hacer, es lo qeu estoy haciendo ahora, desearle una buena vida, desearle que nadie le devuelva lo que dio, sentirme mal por el que prefiere atajarse a no sentir que sentir de mas, que prefiere calcular su vida, y planear lo que no puede ser planeado, y desearle que encuentre lo que busca, ni mas ni menos...y decir otra vez, hasta luego, y buena suerte, ojala sigas sin ver, por que hacerlo te pondria peor de lo que estas. Yo hoy puedo mirar para adelante, y vos no estas, no creo que vuelvas y en el fondo(muy en el fondo, si ahora, pero hay que darle tiempo al tiempo) espero que no lo hagas...todavia me cuesta creer como todo lo que di, todo lo que senti, todo lo que me anime, solo sirvio para volver a golpearme contra la pared, mas duro que antes, por que ahora, sabia a lo que me afrontaba, sabia como manejarme, y opte por no hacerlo, asi que blame it on me!